过两天就是结婚三周年纪念日了，可我心里却一点提不起劲儿去想怎么庆祝，我一点儿都不兴奋，甚至觉得很疲惫……去年生了孩子以后，我就感觉在婚姻里不停地摔跤啊!!

我自以为已经做好了迎接宝宝到来的全部准备了，但是完全不是那么回事啊!还有，我居然以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种啊!还有还有，我那老公，他不只没有帮忙解决问题，还经常制造问题!我现在每天的生活完全被养孩子的琐事和矛盾所包围，天天披头散发没个人样，这日子什么时候是个尽头啊?!

正在为婚姻发愁的 利利

亲爱的利利：

读你的信时，我正在陪儿子完成幼儿园的手工作业。仿佛一下又看到了从前的自己。生完孩子的第一年，是婚姻中最难的一年，不单是因为养育孩子辛苦，还因为孩子的到来，揭穿了很多婚姻的真相。

无数的人都在说：恋爱和婚姻是两码事。但究竟是不是两码事，我给你罗列一下吧!

你以为婚姻是这样的

结婚后，我终于有了依靠!我生气了，他会哄我;我孤独了，他会陪我;我烦恼，他也会听我倾诉;我不工作，他也可以养我。

我看上了一条价值半个月工资的裙子，他就会偷偷买下来给我惊喜。我们每年都要出去旅行，每个周末都要去高级餐厅吃烛光晚餐。所有的节日，我都会收到珍贵礼物。他会把工资卡给我，我想怎么花，就怎么花。

每个人都有不完美，如果他爱我，结婚后他自然会为我改变。不是说，婚姻是两个人的磨合吗?也就是说，必须有改变。

现实的婚姻却是这样的

忙：有时候心里烦了，跟他打电话想倾诉一下，他要么说开会忙匆匆挂了电话，要么就是“嗯嗯啊啊”地应付我。

抠：结婚以后几乎就没再给我买过什么东西了，如果我问他为什么，他回答是你自己买不就完了，反正都一样。

懒：我不说不提的事情，他不会主动帮忙去做。每个周末就只想着睡懒觉宅家里一整天都不要出门最好，压根都不愿意主动想着带我们去哪里玩一玩。

我当时跟你一样，苦恼得不行，甚至想干脆不过了。婚姻不该是你侬我侬、更加贴心浪漫的、更有依靠的吗?为什么完全不是这么回事?为什么我反而觉得更孤单?

后来，一位结婚10年依然满脸洋溢着幸福的姐姐点破了我的苦恼和幻想：

每个人在关系中都是独立的个体，你遇到烦恼时，他正好在工作，你打电话说个没完，只会让双方的情绪更坏。

想怎么花钱就怎么花钱的观念只能让你们喝西北风，如果他兜里只有100元却说给你买90元的衣服，剩10元吃饭，这个男人肯定没脑子。

你要他改变之前先问问自己，能不能为了他改变自己的某些习惯，比如他喜欢周末在家吃饭，晚饭后玩会儿游戏，你却希望出去吃，然后逛街，晚上来一场电影。

其实，婚姻关系从某种程度上来说，更像是合伙人关系，家庭是你们的项目，如何让项目利益最大化，才是最应该考虑的，这也是婚姻与恋爱最大的区别。婚姻不是“我以为”，而是“我愿意”。它是相互依靠，而不是谁的一辈子托付给了谁。

犹如醍醐灌顶似的，我的大脑开始学习换一个角度思考整日困扰自己的这些问题。

我愿意的婚姻是这样的

遇到烦恼先自我消化，等到他有心情、有时间时再倾诉，顺便撒个娇，求安慰求抱抱。

如何让家庭的收入大于支出是首先考虑的，我们可以建立一个家庭账户，以防不备之需。

不要想着去改变他，只思考如何愉悦地求同存异。

从“我以为”转念到“我愿意”，婚姻的质量才能变得大不相同。

-关于婚姻的几个误解-

?结婚后，可以和他的父母住在一起，爱他就要爱他的家人，包容他的一切。

?夫妻关系才是家庭关系的第一位，而不是父母或孩子，基于此的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的。

?她会照顾好家里的一切，会做好饭、洗干净碗、熨好衬衣、把房间打扫的明朗整洁，时不时的还会切个水果，送到电脑边。

?你找的是老婆，不是妈，也不是保姆。都什么年代了，扪心自问一下，她的工作、生活比你轻松吗 ?别忘了结婚的时候，你说过这辈子要好好照顾她。

?想到以后和可人儿在一起就感到幸福。身材好到爆，穿衣服很潮，说话也很有趣，不管做什么都让人觉得可爱。

?婚姻是会让你的爱人褪去光环的。结婚后你会发现，他/她也是会放屁拉屎打嗝打呼噜的人。你会一睁眼，发现他/她有眼屎和口气。

理想很性感，现实很骨感，看了这些，你是否愿意去做呢?

最后，把我这几年不断反思得到的几个小秘诀和你分享一下吧：

?经常庆祝婚姻中的美好小事。

?保证正面互动比负面互动多5倍。如果你犯了错就告诉自己，你得为他做至少5件正面的事情来弥补，并真的采取行动。

?不要放弃对“美好婚姻”的合理期待。把对他的期望拉到合理的高度，会比完全无期待要有更好的结果。

?超越二人世界，建立自己的“亲友后援团”。比如适当增加社交活动，把对他的情绪压力转移。

?自己给自己快乐，而不依赖他。

?规律的性生活。

?一起尝试新鲜事物。